Archive for 31 agosto 2008

Confesiones de otro poseedor de una terrible pena

agosto 31, 2008

¡Ay, desdichados tiempos modernos! ¡Ay! ¡Ay! ¡Mi alma! ¡Me duele! ¿Por qué en las ópticas no hay gafas de culo de botella cual actor turco hiperculto? ¡Anatemas sean! ¿Por qué esos lugares tienen que ceder a los poderes de la moda y vendernos gafas “finas”, elegantes y hasta de marca? ¡Que se pudran en el infierno por ese intento de atentado a mi alma meramente espiritual!

Por otro lado, me declaraba orgulloso de mi frondosa barba al más puro estilo Karl Marx. Y sigo esta tesitura, pero… ¿por qué todo el mundo tiene que ejercer presiones sobre mi hermosa y altiva persona para que me afeite? ¿Que si estoy más guapo con eso? ¡Paparruchas! Con mi barba y mi loro de plástico sujetado al hombro, ¡me enfrento a todas las presiones que hayan! Aunque sufra la pena ésa que he dicho…

¡Ay! ¡Dichoso de mí! ¡Creo que algo se apodera de mí! ¡Rápido, tengo que hacer otra sincera declaración al juez!

Mi señoría, creo que pondré algo a esta vida que se podría calificar más bien de medio-fin. Bajaré, vaciaré mis bolsillos en un gesto de apoyo a una enorme multinacional y me compraré una Coca-Cola. Quiero chutarme de azúcar. ¿Lo veis? Las jodidas presiones sociales y las modas me han hecho tomar esa porquería dulce… ¡Arj! ¿Algún curso para ser otro miembro dócil de la sociedad?

Anuncios de periódico genérico.

agosto 25, 2008
  • José anuncia que va a hacer caca.
    Interesados en ver cómo José cambia su cara para luchar contra el estreñimiento, llamar al 913490212. Rapidez garantizada y mal olor asegurado. Retrete en buen estado y baño previamente limpiado para la ocasión.
  • Profeta anuncia un inminente fin del mundo.
    Más información llamando al 912887663. Con buena capacidad oral y facilidad de verbo. Charla en una plaza amplia, fácilmente accesible y pensada para discapacitados.
  • Experto en abrir cajones.
    Claridad de exposición, acepta todo tipo de cajones y enseña al ignorante cómo abrirlos. Llamar al 912382902 para más información.
  • Babosa busca concha.
    Necesito concha para aceptación social, para ser caracol y para mejor vida. Si hay, buscarme en el parque de las Matas en Villapenco, en donde el roble rojo alto.
  • Meteorito desamparado
    Quiere ayuda sobre punto bueno de la Tierra en donde impactar y así afectar a menos humanos. Quien pueda, que le lance una señal al cielo. Preferentemente en húngaro. Mide 143 metros de diámetro.
  • Ladrón necesita palanca.
    Enviar, preferentemente por correo certificado, a Valderomo 39 Segundo Centro, Detroit, EEUU. Preferible placas nuevas y un poco de dinero. No preferible algo de ántrax.
  • Dictador de república bananera te necesita
    Preferiblemente varón de 20 a 30 años, más de 1,80 metros y con carné certificado de tiro. ¡Hay que echar a esos enemigos de la tribu Xiosa!
  • Dios necesita fieles.
    Recompensas garantizadas. Cielo genial, infierno suave si se da el caso. Maldice poco y no desea predicar en el desierto en un futuro próximo.
  • Un zombie desea…
    CEEEEEEEEEEEEEEEEEREEEEEEEEBBBBBBRROOOOOOOS!! CEEEEEEEEEEEEEEEERRREEEEEEEEEEBBBBRRRRROOOOOOOOOOOS!! CEEEEEEEEEEEEEEEEEEEREEEEEEBROOOOOOOOOOS!! ÑAM ÑAM!!
  • Phantom, ya no tan fantasma.

    agosto 21, 2008

    Se dice que Phantom, proyecto infinitamente retrasado, podría salir por fin en el 2010. Según unas atrevidas declaraciones del máximo responsable de la consola, Paco Pil, “va a moler a hostias a la competencia hasta en el carné con su potencia y sus gráficos fotorrealistas”. De momento, los que hemos tenido la suerte de verla hemos alucinado con sus portentosos gráficos y con su control totalmente revolucionario, basado en la interfaz ojo-mente. Ya no requiere de tele, lastre que sufrían las consolas anteriores. Se conecta a un marco, preferiblemente vacío, hueco y sin usar.

    La primera demo técnica da buena cuenta de su potencia. Durante los cinco minutos en que la probamos, vimos a veintidós personas pasear y girar sus cabezas con todo detalle sin ralentizaciones. Incluso no notamos presencia de polígonos. El control ojo-mente ha sido satisfactorio. Controlábamos a los diversos personajes que iban pasando mediante pensamientos variados como: “Éste, ¿qué hace mirando las domingas de la azafata?”, “Vaya, qué irónico. Está jugando a la Playstation 4 cuando lleva una remera de Nintendo”, “¿A dónde se dirige éste? ¿Al stand de Atari?” o “Nos está mirando, mejor disimulamos”. Creemos, sin duda, que el marco hueco será muy superior a los vetustos televisores y permitirá nuevas posibilidades jugables.

    Sólo le hemos encontrado un fallo. Fuera de los bordes del marco, seguíamos viendo a los mismos personajes y pensábamos más o menos las mismas cosas. A pesar de todo, Phantom va por muy buen camino y se muestra como la gran promesa del E3 ’09. Una cosa adicional para terminar la nota, es quizás la consola de sobremesa más silenciosa que jamás hayamos visto, aunque le podemos reprochar que no tenga LEDS para que sepamos si está encendida o no. Sin embargo, repetimos que Phantom va muy bien y es muy prometedora.

    Matutano y sus promociones ocultas.

    agosto 18, 2008

    De nuevo, hete aquí otra demostración técnica de cómo la Verdad se muda de piel y escapa de la triste oficialidad.

    OTOÑO DEL 2007.

    Matutano, empresa creada en sus orígenes por siete miembros de MENSA, decidió lanzar una promoción nueva y arriesgada, “Cómo argumentar, en quince pegatinas. Una de ellas será elegida para dormitar en tu bolsa”. Contenía puro texto, nada de imágenes. Prometía arreglar el negro futuro de este país, enseñando a nuestros niños con frases como “Usted no tiene la razón, he encontrado algo contradictorio en su razonamiento”.

    Pero AMIC, poderosa organización mundial que se conforma en cuatro señores malvados, con sus corbatas, sus uñas alargadas y sus risas malvadas de marca Coke, hizo que 10.000 empresas de todo el mundo firmaran un acuerdo para idiotizar a la población hasta 2150, fecha en la que se ratificaría la afirmación de la estupidez global.

    A raíz de ello, Matutano decidió lanzar su enésima serie de tazos de Pokémon, con 5 pokémon nuevos, para que los niños jugaran y se mantuvieran en la inopia, desconociendo las bondades del ad-hominem.

    BOICOT A AMIC Y A TODAS SUS EMPRESAS ASOCIADAS.

    Comida rápida y tonta

    agosto 8, 2008

    Bienvenidos a estas historias verídicas de ADE. ¡Verá Ud. cómo la Verdad se muda de piel! ¡Terribles historias que deprimen pero que son cruelmente verídicas! Después de su atenta lectura, espero verle en su habitación, con el monitor encendido y la piel de pollo de KFC. Nunca más crea en la mentira de la oficialidad, ese mundo en donde vivimos.

    SONIC, la comida rápida que te atonta.

    Claudio, como sus compañeros temporales de cola, espera su hamburguesa de dos pisos con patatas rebozadas en aceite de palma. Él señala la carta, elige lo que desea a un currante. Éste comunica la orden al chef, especialista en meter comida cruda en una fuente de aceite que lleva hirviendo desde la conquista de América. Con el aceite, viene una sustancia misteriosa llamada EBUTEROL, que te vicia, te atonta y te hace gritar esloganes a favor de tal empresa.

    Claudio. Una mordida le ha dado a esto que supuestamente se llama hamburguesa. Se le nota un poco más tonto. Ha decidido dejar su tesis de fin de carrera. Sigue yendo, sin saber el porqué. No le aceptan en nada. Ya no sabe ni articular una frase. Ah, sólo señala a la hora de pedir. Finalmente, es un muermo inútil.

    NO VAYÁIS A SONIC Y A OTRAS MIERDAS DE COMIDA RÁPIDA. De lo contrario, os convertiréis en algo más inútil que una hoja o una mosca. NOS QUIEREN SACAR LAS PELAS; NOS QUIEREN ENVENENAR.