Archive for the ‘Conspiraciones de cada día’ Category

¿Por Qué Los Reptilianos de Andrómeda Nos Trajeron Acá?

enero 8, 2010

Desde tiempos inmemoriales, quizás desde siempre, los reptilianos de Andrómeda fueron escogidos por el Big Bang como los seres que reinarían el Universo de por vida. Alcanzado un nivel técnicamente perfecto de vida y con un conocimiento absoluto de lo que es el Universo y la Ciencia, muchos de ellos construyeron sus propios laboratorios. Y de ellos, salen razas y razas fabricadas artificialmente y con “inteligencia propia/autónoma” que son enviadas a planetas donde pueden albergar vida (obviamente, nos llevan en naves magníficas y que vuelan muuuuuuuuuy rápido).

Naturalmente, ellos lo tienen muy bien controlado. Conocen a la perfección la dictomía “tecnología que mostrarles para que alucinen/tecnología experimental sobradamente probada y que ha de ser ocultada, pues es la polla con cebolla”. A todos nos fabrica con el siguiente valor en mente: “creced y multiplicaos, hasta ser los mejores del Universo”. Nos encontramos actualmente en la fase del desarrollo humano, con sus contradicciones inherentes y la natural ley del péndulo histórico. Estamos preparándonos para explorar el Universo. ¡Y he de advertiros del PELIGRO! Nuestra mente es limitada y fabricada a propósito para que “jamás les alcancemos”. Como acertadamente escribe Maxwell, tengo que deciros que hay una trampa: “nos dejan que dominemos el universo y que sigamos pasos aparentemente lógicos”. ¿Y qué hay? ¡Cuando exploremos el Universo, los Reptilianos de Andrómeda sacarán su armamento experimental e invisible a ojos de “las otras razas inteligentes del Universo” y nos liquidarán completamente!

Pero no todo está perdido, afortunadamente. Gracias a las sagaces pruebas que Jordan Maxwell descubrió, sabemos algo de la maravillosa tecnología reptiliana. Y él comentó, también, que el Big Bang les reservó una pequeña trampa. Son seres muy inteligentes, pero no perfectos. Pueden claudicar y ser un poco más crédulos de lo habitual, cometiendo errores. De hecho, como muestran dichas pruebas, en la nave que nos llevó a este planeta se encontró un plano experimental del megacañón destructor de razas. ¡Ésta es nuestra pista, nuestra pequeña posibilidad de victoria y dominación del Universo! Estamos encaminándonos peligrosamente, a explorar el Universo, por gentileza de una NASA irresponsable y financiada por el Poder. Pero no. ¡Calma! ¡Invirtamos más en armamento! ¡Hallemos el punto crucial de dicho cañón! Entonces, “lo inexorable” se volverá en posible victoria nuestra. Finalmente, como complemento de todo esto, Por eso, debemos aprovechar uno de sus escasos fallos para ¡VENCER! ¡VENCER! ¡DOMINAR EL UNIVERSO, HOYGA!

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¡Múgica es nintendero!

noviembre 2, 2009

Del discurso de Enrique Múgica, presentando un estudio monográfico sobre los centros de protección de menores con problemas de conducta y en situación de dificultad social:

A los efectos del presente informe, consideramos menores con trastornos de conducta y en situación de dificultad social a quienes, como consecuencia de alteraciones psíquicas y de inadaptación al entorno familiar y educativo en el que se desarrollan, pueden llegar a provocarse daños a sí mismos, o vulnerar los derechos de otras personas. Es importante esta precisión, para aclarar, Señorías, que los menores a los que se refiere nuestro informe no son delincuentes, ni están cumpliendo por tanto medida alguna de reforma en el marco de la jurisdicción penal. Las leyes autonómicas, cuando contemplan esos trastornos y alteraciones, utilizan expresiones muy diversas, tales como “conductas de alto riesgo social”, o “ menores con problemas de conducta” o “con conductas inadaptadas”. En unos casos, se pone el acento en la conducta antisocial del menor y, en otros, en la situación de dificultad social que les rodea.

En los renglones centrales, exactamente la posición de poder de Nintendo en su sector, Múgica va soltando disimuladamente la bomba: Nintendo. Es un golpe indirecto de bajísima potencia dirigido claramente al sector juvenil, a aquel grupúsculo maleable que se duerme con estos discursos kilométricos de elevada estrofa. Decían nuestros contemporáneos que hay que mezclar anárquicamente periodismo con opinión para un mayor compromiso, así lo haremos: ¿Alguien lo duda? ¿Quién vigila al que nos defiende como pueblo unificado y siempre presto a ser manipulado…? ¿Nintendo, una empresa de mayúsculo tamaño…? ¿La que arroja billetes a todo Dios mediante Griterío Infernal, incluso al mismísimo Defensor del Pueblo, con tal de desacreditar al Ordenador y Mente Maravillosa del Mundillo Real?

Decidan, mentes galácticas para las cuales el New World Order no ha encontrado cerrojazo.

Los hombres de la Sociedad Moderna y… ¡sus terribles villanos!

diciembre 26, 2008

Les contaré una verdad absoluta, de las que nuestra sociedad se empeña en tapar, cual truco de magia, al mismo pueblo que la conforma. Una verdad cruel y de la buena. Les hablaré de unos individuos especiales, los hombres-sombra.

¿Conoce usted a aquellos hombres-sombra que susurran al oído a personas que parecen ser muy importantes? Ah, ¿usted se ha dado cuenta de esas cosas negras que dejan por el suelo? Son sus máscaras. Ya ve, son un poco descuidados. A pesar del escrupuloso cuidado en todo lo demás, usan métodos muy baratos para evitar que les reconozcan: se tapan la cara con sus manos, que quedan así completamente inútiles. Cuando la aplastante evidencia indica que hay que usar las manos para abrir la tapa de la cloaca de turno, su hábitat natural, se tapan con los brazos o bajan la cabeza. De vez en cuando, confían en la capacidad de la sociedad para olvidar rápidamente una cara vulgar que no les dice nada.

¿Y qué hacen ellos? Simplemente caminan, la mayoría del tiempo, por las cloacas observando las aguas fecales, disfrutando de sus fragancias, pensando en algún plan que urdir para colocarnos una moda nueva o tendencia y, lo más importante de todo, escoger, de manera selecta, su tiempo para no hacer nada. En el suelo siguen caminando, eso sí, por las zonas indicadas -generalmente barrios empresariales- para susurrar al oído de los grandes directivos de las empresas que cortan el bacalao en la Nación y en esas tierras lejanas que no pertenecen a nuestra Nación. Y poco después, una moda cualquiera -como algún cantante bello o una corriente del vestir que se pasará en dos días- surge cual brote de ébola.

Esos hombres que tan bien configuran la sociedad moderna, en sus ratos por las calles de la Ciudad, son tachados de “locos raros” o lindezas peores por personas que siguen incondicionalmente las modas que idearon. En mi memoria consta la anécdota de una mujer guapa que susurró al oído a su, no menos bella, amiga tras señalar a una sombra que estaba hablando con uno de tantos hombres trajeados cerca del edificio Worchester, perteneciente a la gran compañía textil LOSADA Y HERMANOS S.A. Ambas féminas iban con ropajes morados de una pieza -con sus tropezones blancos-, uno de los últimos gritos de la moda de otoño.

¿Y cómo urden las ideas para sus modas y tendencias? Muy sencillo. Se dedican a vagar, a pensar. Esperan a la inspiración divina, a ese chispazo. También saben cómo reciclar o rescatar modas y tendencias anteriores. Tomaremos prestado un testimonio de los suyos.

El dieciséis de abril del 2006 me encontraba caminando erráticamente por zonas de la cloaca que conocía perfectamente. Pensé en cómo les iba a esos del Más Arriba. Y en este momento dije… ¡Eureka! Creí que a las mujeres les iría bien un reciclaje de la moda que ideamos en primavera del 2005. A esa camiseta ajustada con rayas verdes, blancas y moradas había que añadir una raya naranja. Y listo. Así fue. Funcionó cuando se lanzó en mayo del 2006. La empresa tuvo muchísimas ventas y pronto colores chillones invadían algunas calles para acabar pronto en los fondos del armario. Entonces había que pensar más y más. Esto no parará nunca, me imagino.

SUS TERRIBLES ENEMIGOS, ESOS QUE VIVEN EN LA MISMA CLOACA.

Ellos no están solos en el complejo alcantarillado de la ciudad. De vez en cuando, saludan a los hombres ratón con una o dos palabras y pasan de largo. De paso, pegan un puñetazo al aire. Fantasean con poseer algún enemigo que ponga trabas a sus actividades, en un intento de autojustificación para ser más violentos. Pero no los hay, y los hipotéticos malos están muy atareados, lo cual les condena a ser muy pacíficos. Pongamos el caso de los susodichos hombres ratón y añadamos unas cuantas curiosidades de su sociedad y cultura.

Curiosamente, los hombres ratón son mucho más violentos, si excluimos su acto pacífico de andar por esas inmundas cloacas. Gustan de coger a algún ciudadano desprevenido cuando suben a la superficie para molerlo, ya de vuelta a las cloacas, con una piedra gorda -diferente en cada caso-, que según ellos es “La Piedra del Destino Final”. Normalmente, dicha víctima termina por morir ante la evidencia de más de veinte brutales golpes de piedra. Tienen el humor negro muy afinado. Se dignan a escribir cosas como “Víctima nº 127 – Una anciana. Ha muerto de ataque de piedra galopante, de manera inesperada” en folios que se acumulan en rincones apartados de sus hogares. De vez en cuando, cogen una piedra de cartón para demostrar bondad. En este caso, es probable que la victima grite un solitario ¡ay! o no hacerlo, por la evidente escasez de dolor, amén de poder volver a hacer su vida normal en la superficie.

También hablan con las ratas, siguiendo un rito ancestral. A lo que más llegan es a soltar 100 palabras seguidas sin respuesta, salvo un mordisco de rata repugnante. Y como es habitual, suelen chillar intensamente de dolor. También padecen en su Gran Día, el Grandfallon, cuando beben las aguas fecales de turno y sufren de intensos dolores en su estómago y alaridos adicionales para amenizar la escena. ¡Todo sea por las costumbres antiguas!, dicen ellos.

En realidad, sus costumbres datan de 1962, cuando una pareja de locos decidió construir un refugio en la sección E-23 del sistema de alcantarillado municipal. Se sabe que el esposo había huido recientemente de un manicomio y soñaba con disfrazarse de ratón para integrarse en otra sociedad. Y la esposa, tres cuartos de lo mismo. En vista de ello, no tardaron en tener un hijo y criarlo en las fantasías que ellos idearon en tres horas de aburrimiento supremo. Y así, de una nutrida descendencia que ha asistido habitualmente a la tienda de disfraces de más arriba para surtirse de una segunda piel, de políester habitualmente, se ha ido formando esa curiosa sociedad alternativa que no ha entrado nunca en la prensa generalista. Aclarar que la totalidad de sus miembros han recibido las dos siguientes lecciones del Mundo de Más Arriba, además de hacer abundante uso del incesto para prolongar su existencia por evidente falta de recursos humanos:

-¡Te compraremos un disfraz que formará parte de tu identidad imborrable! Cuando tengas hijitos, haz lo propio. Ya sabes, esa tienda de disfraces llamada “Jolgorio Infinito” y que te disfraza a un precio módico.

-Habitualmente debes subir a las alcantarillas y cazar a jugosos ciudadanos inocentes. Llévalos a tu hogar y mátalos sin piedad. Los sacrificios serán premiados por el Gran Dios Ratón, que te regalará una fotocopia de su sonrisa. Para ello, valen también los hombrecitos que trabajan en nuestras cloacas. ¡Pero nada de molestar a sociedades extrañas que compartan cloacas con nosotros!

Para finalizar, una curiosidad. Aquellas normas sagradas del mundo exterior también están en folios y sufren deterioro cada dos por tres. También en esta sociedad hacen de copistas improvisados para que no se pierdan nunca.

ORÍGENES DE LAS SOMBRAS OSCURAS QUE IMPONEN MODAS, YA SABE.

Y finiquito esta larga historia, que ayudará a comprender la Era de Construcción De la Sociedad Moderna, con un alegato sobre los orígenes de esos hombres-sombra. No tengo ni maldita idea. Creo que habrán salido de una postal de la nada como si de arte de magia se tratara. Tampoco sé cómo conocieron tan acertadamente a los peces gordos del mundillo para tener tal influencia, supongo que sería un inteligente y malvado plan urdido por nuestro Ocupadísimo Gobierno. Y punto.

Phalanx y sus oscuras intenciones de desconcertar a la gente.

octubre 10, 2008

Kemco, ya hace un considerable rato, decidió vender una de sus trastadas en el mercado norteamericano con un notable elemento diferenciador. Trató de conspirar contra parte de la Humanidad, haciendo que jamás vieran las cosas de la misma manera a partir de cierto momento. Antes de este hecho estuvieron en la cola 607 aspirantes que luchaban por un mundo con más desconciertos* tales como que un informe laboral se entregara al modo de una trastada llena de palabras para el regocijo y el ocio propio, que se condujera con una mano por un Planeta Tierra mejor, que los papeles tuvieran tres caras, etc…

¿Cuál fue el gran mérito de Kemco, contratando a algún guitarrista para que protagonizara una simple caja de cartón perteneciente a un juego de cacería espacial? Ser otro luchador revolucionario raso por el Gran Desconcierto Del Planeta Tierra y estar en una aburrida lista más para figurar junto a despropósitos desconocidos, como El Señor Que Reunía A Las Cucarachas Ante Una Tele Con La Serie De Pacman para ayudar a los infantes de Bremen.

Afortunadamente, no ocurrió absolutamente nada. ¿O sí?

*Recordad, mazapanes. ¡La gente jamás debe tener claras las cosas! ¡Debe vivir entre los desconciertos que diseñemos nosotros!

El verdadero origen del Pilates.

octubre 2, 2008

Calle céntrica de Madrid, a las 10:45 de una mañana estándar de 2005.

-Hola, soy un robot venido del futuro -dijo un ser metálico penosamente colgado de una alcantarilla en obras, en la escalerilla-. Llego para joderos con eso del Pilates.

Miles de personas caminaban, algunas se chocaban y poquísimas tenían el valor de pronunciar “perdón”. El robot buscaba cómo arreglar sus daños y así poder volar huyendo de la mirada estupefacta de los operarios de la alcantarilla. Voló a gran velocidad. Hizo oír a todos los presentes lo siguiente, “Pilates, pilates, pilates… ¡mola, ven ya!”. Pasaba cerca de una oreja humana, largaba algo y repetía la operación.

Sólo a algunos, con cara de emprendedor, se les contó la cruel verdad. Éstos acabarían por extender el fenómeno del Pilates en España y añadir una palabra más al vocabulario popular.

Calle céntrica de Madrid, a las 10:45 de una mañana estándar de 2006.

El servicio municipal de reciclaje de individuos se congratula de repetir una escena igual con matices, como una perfecta y anodina charla ejemplo que se reproduce sin parar.

-¿Has oído hablar del Pilates? Eso que se anuncia mucho.
-¡Sí! ¡Debe molar! ¿Nos apuntamos ya?
-¡Vale!

Ahondando en la muerte de Manolete

septiembre 17, 2008

Érase una cutre tarde de 1947, recogida con las cámaras de aquella época, en una plaza de Linares. Islero, toro miura que se consideraba rojo y que estaba reflexionando sobre las injustas circunstancias del franquismo presente por aquel entonces, tenía por delante a Manolete, torero que iba a favor de Franco. El miura de 500 kilos corrió con toda la rabia del mundo, la rabia de ese alguien que perdió a muchos de sus familiares en la Guerra Civil y, posteriormente, por las ejecuciones de Manolete u otros toreros con unas banderillas que acertaron en el justo momento.

Tras toparse con la capa del torero en varias ocasiones, Islero se acercaba más y más motivado. En una de esas veces acertó. Golpeó a Manolete, que se convertía así en un juguete roto tirado por la arena. Le creó una herida grande que le llevaría a la muerte. En tiempos de dictadura, donde a los rojos se les obsequiaba con balas gratuitas de premio por sus pensamientos, la ejecución tornó sus papeles, medios y responsabilidades. Una cornada, la ideología del verdugo, que esta vez era irracional. Un azul cayó en combate a la vista de todos.

Matutano y sus promociones ocultas.

agosto 18, 2008

De nuevo, hete aquí otra demostración técnica de cómo la Verdad se muda de piel y escapa de la triste oficialidad.

OTOÑO DEL 2007.

Matutano, empresa creada en sus orígenes por siete miembros de MENSA, decidió lanzar una promoción nueva y arriesgada, “Cómo argumentar, en quince pegatinas. Una de ellas será elegida para dormitar en tu bolsa”. Contenía puro texto, nada de imágenes. Prometía arreglar el negro futuro de este país, enseñando a nuestros niños con frases como “Usted no tiene la razón, he encontrado algo contradictorio en su razonamiento”.

Pero AMIC, poderosa organización mundial que se conforma en cuatro señores malvados, con sus corbatas, sus uñas alargadas y sus risas malvadas de marca Coke, hizo que 10.000 empresas de todo el mundo firmaran un acuerdo para idiotizar a la población hasta 2150, fecha en la que se ratificaría la afirmación de la estupidez global.

A raíz de ello, Matutano decidió lanzar su enésima serie de tazos de Pokémon, con 5 pokémon nuevos, para que los niños jugaran y se mantuvieran en la inopia, desconociendo las bondades del ad-hominem.

BOICOT A AMIC Y A TODAS SUS EMPRESAS ASOCIADAS.

Comida rápida y tonta

agosto 8, 2008

Bienvenidos a estas historias verídicas de ADE. ¡Verá Ud. cómo la Verdad se muda de piel! ¡Terribles historias que deprimen pero que son cruelmente verídicas! Después de su atenta lectura, espero verle en su habitación, con el monitor encendido y la piel de pollo de KFC. Nunca más crea en la mentira de la oficialidad, ese mundo en donde vivimos.

SONIC, la comida rápida que te atonta.

Claudio, como sus compañeros temporales de cola, espera su hamburguesa de dos pisos con patatas rebozadas en aceite de palma. Él señala la carta, elige lo que desea a un currante. Éste comunica la orden al chef, especialista en meter comida cruda en una fuente de aceite que lleva hirviendo desde la conquista de América. Con el aceite, viene una sustancia misteriosa llamada EBUTEROL, que te vicia, te atonta y te hace gritar esloganes a favor de tal empresa.

Claudio. Una mordida le ha dado a esto que supuestamente se llama hamburguesa. Se le nota un poco más tonto. Ha decidido dejar su tesis de fin de carrera. Sigue yendo, sin saber el porqué. No le aceptan en nada. Ya no sabe ni articular una frase. Ah, sólo señala a la hora de pedir. Finalmente, es un muermo inútil.

NO VAYÁIS A SONIC Y A OTRAS MIERDAS DE COMIDA RÁPIDA. De lo contrario, os convertiréis en algo más inútil que una hoja o una mosca. NOS QUIEREN SACAR LAS PELAS; NOS QUIEREN ENVENENAR.