Archive for the ‘El periódico de (casi) todas las mañanas’ Category

El balompié, nuevo elogio del salvajismo

octubre 2, 2009

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Opino que una amplísima generalidad de los futbolistas, salvo unas generosas excepciones que demuestran tener un racionio exageradamente superior al de la mayoría de los humanos, tienen una pobrísima mente, muy cercana a la del típico animal salvaje. Recibieron débiles duchas educativas en las tierras sin colonizar hasta que pusimos nuestros pies pero fue un poco tarde. Se imbuyeron muy poco del conocimiento elemental y de las estructuras educativas del Imperio Británico, conditio sine qua non para poder suspirar, respirar y aliviarse en este nuevo mundo de esparcimiento excesivamente intelectual. Ellos apenas lo saben. Pese a nuestros esfuerzos, creen que podrán engendrar un número de generaciones inconcebibles para nuestras mentes. Ya hemos visto sus tendencias a refocilarse con la destrucción de huesos ajenos -futbolistas inocentes y cultivados-, quizás en un intento por recordar a sus antepasados más lejanos e irracionales (verbigracia, el Australopithecus anamensis).

Correrían, en teoría, peligro de extinción, pero no va a pasar así. Tamaño panorama se debilita debido a las intensas presiones y radiaciones sociales que emitimos continuamente desde nuestro Glorioso Imperio cada uno de sus integrantes. Deberían darnos gracias por no rasgar sus camisetas cada dos por tres. Deberían recordarnos cada hora de sus tristes vidas. Drenthe. Wellington. Daniel Alves. Roy Keane. Pepe. Roberto Carlos. Bogarde. Todos ellos, apologistas del nuevo salvajismo humano. Que se metan voluntariamente en los alegres y floridos campos de reeducación que hemos edificado en Glasgow para poder reafirmar sus disminuidas condiciones humanas.

Mi condena más firme al mismísimo reglamento de la FIFA y a la estulticia. Mi propuesta más firme: un fútbol en donde circule solamente el balón o lo mismo, pero con filósofos sudando por primera vez.

Apócrifo de algún colonialista británico, fecha indeterminada. Se cree que operó en varios planos temporales.

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…y Molyneux habló.

agosto 21, 2009

Desde la Empty Games Exposition, miércoles perdido.

Atroz miércoles, perro espacio vacío en el que nos hallamos. Sin nada, sin nada, ay. Esa maldita caja gigantesca con paredes blancas nos atoisga de aburrimiento. ¿Pero esto no era una feria de videojuegos, un antro maldito en donde hallar pantagruélica diversión hasta que las forzadas caricias de los agentes de seguridad nos devolvieran a la realidad con un seco: “Esto va a cerrar, lo siento”? ¿Y estos ridículos pases de prensa molestándonos con sus involuntarios movimientos?

…Y entonces sucedió, ¡oh, condenación! Había mucho menos vacío del que pensábamos. Una consola, la legendaria Phantom, se nos aparecía. Tan realista, tan holográfica… y nada podíamos tocar, cada uno de sus costados lo atravesábamos con fatua decepción. A la derecha, hombre calvo caminando nerviosamente. Hacíamos memoria. Verdad, una conferencia iba a empezar y se veía en el enorme televisor de plasma el logotipo de LIONHEAD. Orinábamos en los pantalones por obligación, ¡era Molyneux, y debíamos ensuciarnos por mero y artificioso placer!

Junto a las demás sillas de plástico, vacías y limpias, nos sentábamos. Diaspostivas en blanco, salvo un fondo blanco interrumpido por un rudo “BLANK”, el título del nuevo antijuego por excelencia. Un juego sin líneas de código, totalmente centrado en la autoparodia desde conferencias y en el gasto de propaganda fútil. Mirábamos con fruición blanco y más blanco, mientras oíamos a cierto calvo, que empezaba a ser desconocido, pronunciar boberías que capturábamos de vez en cuando. “Revolucionario”. “Asombroso”. “El jugador salivará”. Perlas para rellenar un cuaderno y reírse en casa.

Dejamos de prestar atención a tanto blanco. Redescubrimos a ese calvito, ¡el gran vendedor de crecepelo Peter Molyneux! Abrimos el oído. Nos volvimos más atentos y creamos una capa de saliva en nuestros trajes. Qué bien nos engañaba… qué bien divagaba… Ay, el maldito remate final a modo de profeta: “Y en verdad os digo que no será otro regüeldo más del videojuego, sino armonía virtual llena de polígonos y con el mojo de la diversión incluido”, sentenció Molyneux. Y terminamos por cagar, amén de eyacular. Escroto e intestinos quedaron completamente vacíos, ¡ay! ¡pero él habló, el antijuego queríamos para ya! Y pudimos perfumar muy bien esta exposición como remate final.

A casa volvimos, detenidos por exhibicionismo e intento de asesinato en el metro con un pantalón como arma química letal. Jobar con el Molyneux ése.

Excusario de junio.

junio 21, 2009

Don Ramírez, de Linares, nos envía esta excelente excusa. Y entre varias que nos enviaron ciudadanos de toda España, la escogimos inmediatamente como la ganadora.

La Mafia Calabresa, mediante cuatro fornidos y nada honrados campesinos italianos, se llevó mis deberes realizados con exorbitante esfuerzo, querida profesora. Como puede ver en mi tersa e inmaculada piel hasta límites insospechados, no se personaron en mi casa pero me empujaron y me emplearon como saco para probar sus puños y puñales. Todo ello ocurrió de mentira, a la vez que me sentaba plácidamente en mi sofá, mutilando todas mis voluntades para abrir esa mochilita. Repito, ¡me hicieron mucho daño! ¡Buaaaa! ¡Quiero dibujar una lágrima en mi jeta de mentiroso!

Etimología del día.

mayo 5, 2009

Hoy hablaremos de la curiosa etimología de la palabra maremoto.
Mare-moto: Madre como moto.

En primer lugar, nos ocuparemos de la palabra “madre” en términos lingüísticos e históricos. Nótese que la palabra “mare” significa madre en andaluz, lenguaje representativo de una cultura que veía al Agua, en especial el Mar, como la Madre que nos amamantaba. Aquella cultura tiene escasa representación hoy en día, pero perdura en nuestra lengua con términos como el que reseñamos.

Ahora hablemos de la otra parte, “moto”, presente tanto en la cultura andaluza como en la castellana. Conocemos la expresión castiza “ponerse como una moto”, que significa excitación. En aquella unión de palabras, se sobreeentiende que “mare” y “moto” juntas representan a la Madre Agua excitada y de ello deriva el significado actual: ola gigantesca y violenta. Aparte, hay que hacer una pequeña referencia cultural sobre la moto en nuestra sociedad: a menudo significa desenfreno y rabia. Y una ola gigante y desbocada cumple muy bien con dichos significados.

Resumiendo, maremoto es un concepto muy andaluz y bastante paradójico pues bien se sabe que esas olas no suelen caer por estas tierras, sino en otros lugares.

Peñasco sobre buitre, una visión rápida.

enero 20, 2009

Erick González, crítico profesional de arte.

No se duda si tenemos que optar por el último grito en el arte oficial. La obra de Juan Castellanos, “Peñasco sobre buitre”, merece todas nuestras atenciones. Bella y efímera como ella sola -el buitre es auténtico-, impresiona a toda clase de espectador por lo arriesgada de la propuesta; un buitre muerto debajo de una piedra grande.

Nunca se había visto algo semejante en una feria de arte; el genuino rastro de sangre reseco acerca a quien lo contempla a un espectáculo onírico de huesos partidos, plumas sueltas, alas en desuso y vísceras aplastadas que se exhiben para deleite de ese mismo curioso. Todos estos aspectos, unido a la crítica poco fundamentada de muchos detractores, contribuirán a construir un mito eterno alrededor de esta obra.

La breve explicación que dio el responsable de esta obra, “esta obra la he realizado para demostrar al mundo que si nosotros no lo hacemos, la Naturaleza mata”, es la mejor y más precisa para comprender en todo su esplendor el encanto y trasfondo de una de las mejores apuestas artísticas de la última década.

En palabras personales del autor de esta crítica, representa el sadismo que la Naturaleza puede llegar a acumular y cree que pasará a ser una anécdota destacada en los mejores libros de historia del arte. Y da un consejo: corran a verla, que es una obra artística efímera.

¡Elija su causa revolucionaria! – #448, la causa de la boina.

enero 9, 2009

Sección diaria que pretende dar a conocer toda clase de agitaciones sociales para aquel lector sentado en su cómoda silla que nos lee.

¡Hermanos, boina y gloria eterna!

Quisiera denunciar que circula por ahí el rumor infundado de que si te pones una boina, la íntegra parte de tu cuerpo se desintegrará a las pocas horas y desaparecerás irremediablemente como persona de este mundo. ¡No son más que crueles mentiras provocadas por nuestro malvado gobierno central, ése que lleva rabos y cuernos aunque no lo quiera reconocer ni lo muestre al público! Para muestra un botón; a mi hermano Iñaki, que orgullosamente tapa su calva cabeza desde hace años con una boina a cuadros, un ciudadano crédulo le señaló y gritó de pánico. Sin más. Sí, como lo oyen. Chillidos descontrolados de cheerleader. ¡Pero ese miedo es estúpido e irracional!

Por más mares tormentosos que crucemos, tempestades que se interpongan en nuestro camino y ríos de lava que traten de detenernos, ¡debemos seguir adelante en la lucha! ¡Hermanos, tapad vuestra sabia cabeza con la gloriosa boina! ¡Sed fuertes contra aquellos que os desprecian por ser diferentes! Algún día el mundo cruzará los brazos, asentirá y nos dará la razón. Entonces habremos vuelto a vivir todos en paz y armonía, en un mundo lleno de vegetación abundante, verde y un sol justiciero que alumbrará a todos.

Una amapola, salvada.

septiembre 5, 2008

Era un día bonito en el monte de Villacorges. Un hombre y su abuela contemplaban el barranco Sangre de Mudo, con mucha profundidad -rondaba los 150 metros-. La anciana se desmayó cerca del borde de la garganta. Su nieto corrió para salvar a la amapola que iba a ser aplastada por un cuerpo humano de 77 años que estaba a punto de cometer un crimen de lesa flora. Lo empujó, cayendo así por un abismo hondo, en un bonito gesto.

Sin duda, el nieto demostró que la Humanidad sigue ofreciendo preciosos gestos y que no sólo destruimos la Naturaleza.

Anuncios de periódico genérico.

agosto 25, 2008
  • José anuncia que va a hacer caca.
    Interesados en ver cómo José cambia su cara para luchar contra el estreñimiento, llamar al 913490212. Rapidez garantizada y mal olor asegurado. Retrete en buen estado y baño previamente limpiado para la ocasión.
  • Profeta anuncia un inminente fin del mundo.
    Más información llamando al 912887663. Con buena capacidad oral y facilidad de verbo. Charla en una plaza amplia, fácilmente accesible y pensada para discapacitados.
  • Experto en abrir cajones.
    Claridad de exposición, acepta todo tipo de cajones y enseña al ignorante cómo abrirlos. Llamar al 912382902 para más información.
  • Babosa busca concha.
    Necesito concha para aceptación social, para ser caracol y para mejor vida. Si hay, buscarme en el parque de las Matas en Villapenco, en donde el roble rojo alto.
  • Meteorito desamparado
    Quiere ayuda sobre punto bueno de la Tierra en donde impactar y así afectar a menos humanos. Quien pueda, que le lance una señal al cielo. Preferentemente en húngaro. Mide 143 metros de diámetro.
  • Ladrón necesita palanca.
    Enviar, preferentemente por correo certificado, a Valderomo 39 Segundo Centro, Detroit, EEUU. Preferible placas nuevas y un poco de dinero. No preferible algo de ántrax.
  • Dictador de república bananera te necesita
    Preferiblemente varón de 20 a 30 años, más de 1,80 metros y con carné certificado de tiro. ¡Hay que echar a esos enemigos de la tribu Xiosa!
  • Dios necesita fieles.
    Recompensas garantizadas. Cielo genial, infierno suave si se da el caso. Maldice poco y no desea predicar en el desierto en un futuro próximo.
  • Un zombie desea…
    CEEEEEEEEEEEEEEEEEREEEEEEEEBBBBBBRROOOOOOOS!! CEEEEEEEEEEEEEEEERRREEEEEEEEEEBBBBRRRRROOOOOOOOOOOS!! CEEEEEEEEEEEEEEEEEEEREEEEEEBROOOOOOOOOOS!! ÑAM ÑAM!!
  • Phantom, ya no tan fantasma.

    agosto 21, 2008

    Se dice que Phantom, proyecto infinitamente retrasado, podría salir por fin en el 2010. Según unas atrevidas declaraciones del máximo responsable de la consola, Paco Pil, “va a moler a hostias a la competencia hasta en el carné con su potencia y sus gráficos fotorrealistas”. De momento, los que hemos tenido la suerte de verla hemos alucinado con sus portentosos gráficos y con su control totalmente revolucionario, basado en la interfaz ojo-mente. Ya no requiere de tele, lastre que sufrían las consolas anteriores. Se conecta a un marco, preferiblemente vacío, hueco y sin usar.

    La primera demo técnica da buena cuenta de su potencia. Durante los cinco minutos en que la probamos, vimos a veintidós personas pasear y girar sus cabezas con todo detalle sin ralentizaciones. Incluso no notamos presencia de polígonos. El control ojo-mente ha sido satisfactorio. Controlábamos a los diversos personajes que iban pasando mediante pensamientos variados como: “Éste, ¿qué hace mirando las domingas de la azafata?”, “Vaya, qué irónico. Está jugando a la Playstation 4 cuando lleva una remera de Nintendo”, “¿A dónde se dirige éste? ¿Al stand de Atari?” o “Nos está mirando, mejor disimulamos”. Creemos, sin duda, que el marco hueco será muy superior a los vetustos televisores y permitirá nuevas posibilidades jugables.

    Sólo le hemos encontrado un fallo. Fuera de los bordes del marco, seguíamos viendo a los mismos personajes y pensábamos más o menos las mismas cosas. A pesar de todo, Phantom va por muy buen camino y se muestra como la gran promesa del E3 ’09. Una cosa adicional para terminar la nota, es quizás la consola de sobremesa más silenciosa que jamás hayamos visto, aunque le podemos reprochar que no tenga LEDS para que sepamos si está encendida o no. Sin embargo, repetimos que Phantom va muy bien y es muy prometedora.

    Polémica en Teletubbies.

    junio 16, 2008


    ¿Mañana veremos su abnegado esfuerzo de nuevo?

    Hoy los Teletubbies han sufrido un duro golpe a su reputación. En el minuto 6:55 del capítulo 21 de los Teletubbies, en su versión noruega, si se abre bien el oído se puede observar cómo Po hace una pequeña referencia a Satán. Esto ha bastado para que la Iglesia de turno, las Autoridades, el AMPA, los hormigueros y las organizaciones de pelusillas condenen a la serie y soliciten su censura. La decisión ahora está en manos del juez, que ha de dar una sentencia definitiva a las 7 de la tarde del día de hoy.

    Veamos las reacciones de los afectados.
    Erik el Rojo: ¡Qué tristeza! ¡Qué ignominia! Ya no podré atontar mis neuronas cada mañana. ¿Qué haré por las mañanas mientras restauran mi drakkar?

    Pelusilla: ¡Ya era hora! ¡Ya hacía falta algo así! ¿Qué derecho tiene el futuro de Noruega? ¿Por qué se les impone esta cosa que sólo hace despertar en ellos sentimientos de abulia y vagancia, adormeciendo a la curiosidad?

    Colectivo de hormigas, hormiguero número 35455: ¿Por qué no aparecíamos representadas en esta serie? ¿Por qué se nos marginaban? ¿Por qué? Por algo, ahí tenéis censura, malditos niños burgueses consumidores de hamburguesas y series enlatadas.